拖延症愛情_OG

《你有這個病嗎?有種不敢分手的關係,叫拖延症愛情。》

世上最磋砣時間的關係,大抵就是你沒有很愛他,但你選擇了他。

不苦也不甜,身邊有個伴。F小姐困於這種狀態,已經踏入第七年。

「Terry你好。
我今年33歲。星期一慶祝了生日,也慶祝了我們的七周年。
七年前的同一天,他向我表白了。當時只覺得和他一起很自在,就答應了。
他很文靜,和我的性格像倒模一樣。每個節目我們都在一起,也去了很多國家旅行。
他喜歡貼合照,頭像是我們卡通相。我從來沒有這種衝動,其實心底都清楚,我喜歡他,但沒有很喜歡他。
從來沒有嫌棄和挑剔,因為我並不會太在乎他的事。但他視此為包容,變得更喜歡我。
他很溫柔,做愛時每一個體位都會問我痛不痛。其實我喜歡粗暴一點,也終於開口了。
結果他嘗試了,我才發現,原來是我的問題。和他的床事,和關係一樣,不過不失。
他沒有做錯事,他很愛我,遠比我愛他更多。
我應該分手嗎?應該怎樣才能分手?
F小姐上」

親愛的,這種關係如同報稅,妳明知要做,但沒有動力去做;也明知愈拖會愈麻煩,卻下不了決心。

不如,就叫拖延症愛情。

妳其實亦清楚答案,只需要旁人的猛力一推。但這一拖,拍了七年拖。

沒有很快樂,沒有很興奮。做愛比自慰舒服,但從來沒高潮。這種關係,到底是困局,還是太早走到未來?

如像婚前應否同居,是個永遠的辯論題目。

正方先發言:相見好同住難,先試一試,好過結完先至知。

反方拍枱高呼:沒有夫妻名份,生活的瑣事原來難忍,對方竟這樣煩,怎麼可以過人世?太早經歷婚姻,只會扼殺了婚姻。

妳提早感受到老夫老妻淡如水,看開一點,其實找一個很愛的,未來都像白開水。

這個並非對的人,但也不錯。

我們都深知肚明,熱戀期的期,就是限期。熱力消散,就只得戀愛與日期。老去是一種與自己相處的藝術,關係是一個對愛情妥協的練習。

親愛的,妳要決定是,應該就在這刻開始妥協嗎?或是,妳已經妥協很太久,仿佛變成了習慣?

但很多人都是如此,換一個角度,如果妳和他經歷過熱戀,在今天是同樣平淡,日子又能否過下去?

永遠要問自己,妳想要的是什麼。是永遠的熱情,是他人的新鮮,是期待的高潮,還是眼前的男人。

分享一個真人真事。今年離婚的某個女性朋友跟我說,和前夫上床時,從來不需要對方做前戲。

我問為什麼,她笑了笑,說幫前夫口交時,對方的呻吟就是最好的前戲。想全身全心讓前夫舒服,有時沒有高潮,心靈都會滿足。

直到她前夫出軌,兩人離婚後她跟床伴做愛時,才發現自己需要前戲,很多很多前戲。

她需要被愛,不想再以愛人當成目的,忘記了被愛也是過程。離婚後她懷念前夫的一切,尤其是,做家務時興起在沙發上的纏綿,她有了第一次高潮。

有些地方,沒有愛就去不到,不夠愛也去不到。

很多人活到白髮才明白,熱戀已老,平淡是褔。亦有人從來沒有深愛過,卻陪某君走到路盡頭。

但一段如拖延症的愛情,你可以沒有懷念的,只得擁有的。

妳和他的關係本身就是問題,解答太難,解決更煩。

說到底,妳喜歡這種被喜歡的煩惱,早就放棄了愛上人的快樂。

而對於拖延症患者,逃避也是享受,讓日子催迫妳,每秒都像前戲。

比起答案,妳更喜歡問題?畢竟有了這個病,一切都還好。